Fille au bord de la crise de nerfs
ou l'art de mettre des avoinées.
J'avais oublié les joies de la collocation. Ca dépasse tout ce que j'ai pu imaginer. On a repoussé les limites....
Il y a deux mois: mon colloc a fait dans la fouille archéologique sur mon PC.
On appelle ça le cadeau de bienvenue. Hippie spirit.. Faites tourner...
AVOINEE NUMBER ONE:
Il y a un mois: mon colloc me laisse sur le palier. Ben ouais, quand on a trois clés, ce qui est hyper poilant, c'est de laisser la troisième clé dans la serrure . Alors après, le jeu c'est de claquer la porte. J'vous jure, c'est mortel drôle. Si si. Mortel. Surtout quand c'est votre unique jour de congé depuis Mathusalem et que vous êtes sortie en Crados chercher le courrier...
«Bonjour Madame, oui, j'habite ici. Si Si...»
«Bonjour Mossieur, heu non, merci j'ai pas faim..»
«Heu Bonjour M'ssieur Dame, heu non,j'ai pas froid, mais merci quand même pour le pull...»
On appelle ça le Survivor citadin.
AVOINEE NUMBER TWO:
Ce qui est encore plus drôle, c'est pas tant de voir son colloc ouvrir la porte à la Mac Gyver, parce que la chose qui vous ferait le plus plaisir au monde à cet instant, c'est de lui planter cette putain de clé dans le cou (ou dans le cul, c'est au choix). Non, le plus poilant, c'est quand il raconte au quartier comment il y est arrivé, à ouvrir cette porte sans clé, démonstration à l'appui...Vous bousculez pas, y aura une autre séance à 14h. Servez-vous! Open bar! Pas de chichis! Tu m‘excuses, mais je crois que je vais scotcher mon PC sur mon bide pour les trois prochaines années...
On appelle ça le Self Service. Vous ne viendrez plus chez nous par hasard.
AVOINEE NUMBER THREE:
Il y a une semaine: mon colloc rencontre un mec dans une soirée. Donc ce mec, on est d'accord,il le connaît depuis une heure. Trois murges plus tard: il lui raconte ma vie, mon blog, mon taf, hauteur au garrot, kilos à la pesée, pedigree,mes ex, mes problèmes de fille et puis surtout, le supplément du chef: ma spécialité à l'horizontal – ah ouais, ben tu me feras un dessin, parce que je connaissais pas! - Enfoiré va.. Manquent juste mon ADN et ma carte vitale.Le mec me contacte et me prend la tête pendant trois jours.
On appelle ça le scan à l'horizontal.
AVOINEE NUMBER FOUR:
Il y a quatre jours: mon colloc rencontre un mec dans un bar, le ramène à l'appart.
«Tu sais, t'es vachement cool comme colloc parce que j'en connais pas beaucoup des nanas qui accepteraient que je ramène un inconnu à la maison!»
«Argggg...Ah parce qu'en fait tu le connais pas ce mec? Tu plaisantes j'imagine, hein? Dis-moi que c'est pour la blague?»
Et ben non, c'était pas pour la blague, même que c'était pas marrant du tout quand le mec a débarqué dans ma chambre pour me prendre la tête:«Je te trouve irrespectueuse, je viens exprès chez toi pour te voir car ton colloc m'a beaucoup parlé de toi (ben tiens, ça sent la spécialité à l'horizontal tout ça, non?) et tu ne m'adresses même pas la parole!».
«Ah ouais? Et ma main dans ta gueule, ça va te parler? Dégage.Et non, j'te fais pas la bise.»
On appelle ça le service après vente. Pas de remboursement et pas de bise.
AVOINEE NUMBER FIVE:
Hier soir. Je rentre du taf. En toute simplicité, le colloc s'est barré, la fenêtre de la cuisine grande ouverte.
On appelle ça une vente flash. Au cas où vous auriez manqué l'atelier serrurerie.
AVOINEE NUMBER SIX:
Mon colloc est charmant, gentil, le cœur sur la main. Vraiment.
Je l'aime tellement que parfois même, quand je rentre le soir, je coupe l'alimentation de la centrale vapeur après 12h de chauffe, sans broncher.
Je suis mauvaise? Ben oui, je suis mauvaise là, ça m'évite de planter des clés...
J'ai demandé l'avis du paternel aujourd'hui. J'ai eu droit à un fou rire à la Francis Huster dans le diner de cons: «T'aurais trouvé un Champion du monde que ça m'étonnerait pas...»
J'avais oublié les joies de la collocation. Ca dépasse tout ce que j'ai pu imaginer. On a repoussé les limites....
Il y a deux mois: mon colloc a fait dans la fouille archéologique sur mon PC.
On appelle ça le cadeau de bienvenue. Hippie spirit.. Faites tourner...
AVOINEE NUMBER ONE:
Il y a un mois: mon colloc me laisse sur le palier. Ben ouais, quand on a trois clés, ce qui est hyper poilant, c'est de laisser la troisième clé dans la serrure . Alors après, le jeu c'est de claquer la porte. J'vous jure, c'est mortel drôle. Si si. Mortel. Surtout quand c'est votre unique jour de congé depuis Mathusalem et que vous êtes sortie en Crados chercher le courrier...
«Bonjour Madame, oui, j'habite ici. Si Si...»
«Bonjour Mossieur, heu non, merci j'ai pas faim..»
«Heu Bonjour M'ssieur Dame, heu non,j'ai pas froid, mais merci quand même pour le pull...»
On appelle ça le Survivor citadin.
AVOINEE NUMBER TWO:
Ce qui est encore plus drôle, c'est pas tant de voir son colloc ouvrir la porte à la Mac Gyver, parce que la chose qui vous ferait le plus plaisir au monde à cet instant, c'est de lui planter cette putain de clé dans le cou (ou dans le cul, c'est au choix). Non, le plus poilant, c'est quand il raconte au quartier comment il y est arrivé, à ouvrir cette porte sans clé, démonstration à l'appui...Vous bousculez pas, y aura une autre séance à 14h. Servez-vous! Open bar! Pas de chichis! Tu m‘excuses, mais je crois que je vais scotcher mon PC sur mon bide pour les trois prochaines années...
On appelle ça le Self Service. Vous ne viendrez plus chez nous par hasard.
AVOINEE NUMBER THREE:
Il y a une semaine: mon colloc rencontre un mec dans une soirée. Donc ce mec, on est d'accord,il le connaît depuis une heure. Trois murges plus tard: il lui raconte ma vie, mon blog, mon taf, hauteur au garrot, kilos à la pesée, pedigree,mes ex, mes problèmes de fille et puis surtout, le supplément du chef: ma spécialité à l'horizontal – ah ouais, ben tu me feras un dessin, parce que je connaissais pas! - Enfoiré va.. Manquent juste mon ADN et ma carte vitale.Le mec me contacte et me prend la tête pendant trois jours.
On appelle ça le scan à l'horizontal.
AVOINEE NUMBER FOUR:
Il y a quatre jours: mon colloc rencontre un mec dans un bar, le ramène à l'appart.
«Tu sais, t'es vachement cool comme colloc parce que j'en connais pas beaucoup des nanas qui accepteraient que je ramène un inconnu à la maison!»
«Argggg...Ah parce qu'en fait tu le connais pas ce mec? Tu plaisantes j'imagine, hein? Dis-moi que c'est pour la blague?»
Et ben non, c'était pas pour la blague, même que c'était pas marrant du tout quand le mec a débarqué dans ma chambre pour me prendre la tête:«Je te trouve irrespectueuse, je viens exprès chez toi pour te voir car ton colloc m'a beaucoup parlé de toi (ben tiens, ça sent la spécialité à l'horizontal tout ça, non?) et tu ne m'adresses même pas la parole!».
«Ah ouais? Et ma main dans ta gueule, ça va te parler? Dégage.Et non, j'te fais pas la bise.»
On appelle ça le service après vente. Pas de remboursement et pas de bise.
AVOINEE NUMBER FIVE:
Hier soir. Je rentre du taf. En toute simplicité, le colloc s'est barré, la fenêtre de la cuisine grande ouverte.
On appelle ça une vente flash. Au cas où vous auriez manqué l'atelier serrurerie.
AVOINEE NUMBER SIX:
Mon colloc est charmant, gentil, le cœur sur la main. Vraiment.
Je l'aime tellement que parfois même, quand je rentre le soir, je coupe l'alimentation de la centrale vapeur après 12h de chauffe, sans broncher.
Je suis mauvaise? Ben oui, je suis mauvaise là, ça m'évite de planter des clés...
J'ai demandé l'avis du paternel aujourd'hui. J'ai eu droit à un fou rire à la Francis Huster dans le diner de cons: «T'aurais trouvé un Champion du monde que ça m'étonnerait pas...»
